aaaaaaa1111aa1qa

мама подала заявление в загс, свадьба состоится в декабре.
я рада и счастлива что сбыла ее с рук. что-то здесь не то, не могу понять что?



засвидетельствую мероприятие и куда-нибудь уеду до нового года.
любовь увядает, не без помощи жертвы,
во всех Отношениях должен быть тот, кто суетится и создает движение и эмоциональное наполнение, и это явно не я и не он.
почему-то меня совершенно ничего не беспокоит -
удивительно наплевать на все мировые и местные проблемы и вопросы.
музыка и я, я и музыка.
я и виндоус 7, блокнот, клавиши, интернет и наушники.
я и цветные приложения, одеяла, сигареты, кофе и книги.
"и хоть весь мир там развались".

личное открытие этого года




здесь предполагаются слова любви и обожания.
( + + + видео + + + )

у меня на повестке дня два странных вопроса -

почему люди-человеки такие уебищные, грязные, испорченные, мелочные и человечные
и почему если они все именно такие, не возведут это в абсолют идеального поведения, и не гордятся, а пытаются возвышаться для видимости, пряча лень за маской "бессмысленности и безысходности",
есть же мода на пороки и на потертую мятую одежду,  на беспорядочные половые связи
отчего бы не романтизировать еще чего-нибудь если уж это все равно в нашей природе
естесственная красота, мать ее

на EMA'09
от России едет Дима Билан, 
а от Португалии Moonspell.
как всегда.
ну что, еще есть такие, кто гордится нашей страной? 

как хорошо что существуют еще и те люди которые презирают меня за мои слабости, а не жалеют.
спасибо, вы делаете меня лучше. 

каждый ищет в наркотиках что-то свое - ярких визуальных образов, ответов на вопросы о мироздании, лекарство от собственных страхов и проблем, тупого отвлекалова от жизни (с этого следовало начать)

блин. я лично с каждым разом понимаю какая я обёртка
дальше внешнего впечатления нет ничего
ни собственных мыслей, ни интересов
а это страшно
когда остаешься наедине с собой и понимаешь что вам не о чем поговорить и нечем заняться
тут нет твоей внешности и ее "харизмы" заключающейся по большей части в цвете волос и ухмылке. иронизировать внутри собственной головы тоже зачастую сложно.

начинаешь хвататься за все ниточки подряд, может какая-нибудь из них приведет к чуду
а твоего тут нет ничего, они все заканчиваются, стоит потянуть сильнее
"а представлю-ка я себе зАмок", ага! вот же он, весь из хрусталя, почему-то зеленый (ясно, вспомнила ту картинку что лежит у тебя на рабочем столе - мысль там же - ну вот, и в этом собственной фантазии нет)
- алекс.... алекс, ты здесь? поговори со мной
(может быть он даст мне свои идеи, настроит меня, даст мысли) нет, он в себе, у него собственный мир, аудиальный. в котором я как и во всем ином понимаю не дальше верхнего слоя.
ищу поддержки у зеркала
отражение ржет и лезет мне под юбку. таким образом, прихожу к логическому заключению, что зеркала = пороки.
потолок тоже негласен. пара унылых визуальных образов, куча самоанализов (но с выводами, а не как обычно, спасибо и на том) и три дня жесточайших отходняков (уже на второй парень сбежал, не выдержав этого зрелища).
что-то все время в бреду говорю об артуре
что он как разношенные кроссовки, с ним удобно, тепло и понятно, хотя могло бы быть красивее и интереснее. все на своем месте, все по полочкам, чего я и пытаюсь добиться в этом мире
все таки люблю его, но какой-то другой любовью, которой любят старших братьев 13-летние извращенки. или любят книгу, которую читали в те же 13 лет, которая такая родная, такая про тебя, но сейчас ты вырос и пора менять что-то.

так что там с выводами...
состоишь из сплошных комплексов - девочки выросшей без отца, и теперь пытающейся найти идеального мужчину который сделает из нее столь же идеальную женщину
будет, воспитывать, прививать мораль, кормить сладостями и трахать (мозги? инцест не чужд, хотя имеет малую роль во всем этом)
и всегда каким бы идеальным не казался на первый взгляд, 
в итоге вдалбливает мне не то что мне хотелось бы, навязывая свой мир, который очень быстро становится противен вместе с его хозяином,
либо включает кэпа и долбит мне мои же интересы, благодаря чему я держусь на плаву год-два, а потом, понимая что стою на месте, убегаю, побросав все вещи,
либо вообще ничего не вдалбливает - и я месяцами, годами, пустею, расплываюсь и вяну, 
Паразит Ив, вечно живущая чужими жизнями, и сменяющая их, когда все полезные ресурсы истощатся, оставляя владельца этой жизни умирать в корчах. либо стать сильнее и жестче.

еще стали понятны кучи мелочных материальных комплексов
вроде паранойи по поводу того что все узнают обо мне что-то, чего не должны, почувствуют вместо Евы - живого человека, который иногда плохо выглядит, имеет потребность в дУше, истерит как самая настоящая баба, врезается лбом в косяки (как можно. ведь ты принцесса, питаешься святым духом и не имеешь права болеть и быть в плохом настроении, я ведь такой тебя узнал)
всеееееее они к этому приходят
и мне хочется тогда сбежать
и искать нового, неиспорченного этими впечатлениями  - раз, 
делать себе больно чтобы стать лучше и утратить сходства с человеком - два
хотя кто-то на моем месте включает рефлексы самосохранения и делает больно другим, чтобы почувствовать себя лучше. и да, тоже приходит к тому, что утрачивает сходства с человеком.

во мне одно хорошо, за что я могу себя похвалить,  я очень много понимаю
гораздо больше, чем можно ожидать от обертки
может быть я обертка из какого-либо супер-материала, реагирующего на все в этом мире пульсацией
только, блин, что мне с этого понимания, если все оно выводит только на кучу мыслей, либо попытки выключить мозги и увлечься чем-нибудь чтобы от мыслей избавиться,
и я НИЧЕГО НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ САМА
какой меня запомнит мир
аутистом который всю жизнь прикидывается коммуникабельным и Нормальным Счастливым Человеком или наоборот Жертвой Обстоятельств, декадентом в этом ужасном жестоком мире тм
Я НИЧЕГО НЕ УМЕЮ, НИЧЕГО НЕ В СОСТОЯНИИ СДЕЛАТЬ ДЛЯ МИРА
ни рисовать, ни играть музыку, ни писать текст, ни снимать кино, ни ДАЖЕ любить мужчин, мне просто это наскучивает гораздо раньше чем я продвинусь дальше верхнего слоя. я ноль в науке, ничерта не понимаю в математике, весьма посредственна в знании астрологии и физики, в психиатрии и психологии давно все написали за меня и дали тому названия.
таким образом мне даже в наркотиках нечего делать кроме того что сидеть и анализировать себя, пуп земли

как вы считаете, моггла бы я стать Богом с такими качествами? может меня к этому жизнь готовит?
я всех понимаю, всё понимаю. но ничего не могу сделать! походу наш Бог такой и есть
и устав от своей работы решил дать мне образование.

мне нужна помощь в выборе своего призвания. серьезно

никто не хочет меня даже выслушать, а если и слушает, все равно не способен отнестись к этому с должной серьезностью
все еще пытаюсь понять, воспринимал ли меня всерьез психотерапевт,
 коий брал за прием косарь-два и вызывал глубокое уважение, не унормаливая меня, а всовывая в руки Кастанеду,
или просто создавал видимость взаимопонимания, про себя думая "ооо, так об этом еще Юнг писал в своих трудах, значит нужно прописать это и это и никакой физической нагрузки"


щас если кто-нибудь напишет "да ты ж упоротый!", "бросай эту гадость" или еще какую-нибудь очевидность в качестве акта небезраличия к автору, забаню нахуй